成長的經驗

Laurel Shern講於2010年10月8日星期五晚 萬佛城大殿  A talk given by Laurel Shern on October 8, 2010

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諸佛菩薩、宣公上人、各位法師、各位善知識、老師、同學,阿彌陀佛,我是培德女中11年級的Laurel Shern,我今天要分享我的故事。

Buddha Bodhisatva, Venerable Master, Dharma Masters, all good knowing advisors, teachers, and students. Amitaba/Amitopho. My name is Laurel Shern. I am in 11th grade in Developing Virtues Girl School.

首先,我想先說,我並不是很了解癌症,那大概是因為我並不想知道關於癌症的細節,我並不清楚有關醫院對此癌症的治療和抗癌過程的艱辛,在這整件事中,我知道的不超過百分之五。但是,我清楚的了解當你的身邊的人得到癌症卻不知道下一秒他是否就會天人永隔的感覺。這是我在我的姊姊得到癌症時所經歷的,也因為如此,他轉變了我的人生。

Before I start, I have to admit, I don’t know much about cancer. I think it’s because I don’t want to know the details of what could happen. I don’t know what goes on at the hospital or the hardship of going through cancer. I think I know less than 5 percent of the things that went on. However, what I do know is the feeling of having someone close to you getting diagnosed with cancer, and not knowing about what could happen at any moment. This is my experience with dealing with cancer and how it changed my outlook on life.

去年九月,我的姊姊,Laurice,被診斷出得了骨癌。原來那一年的夏天,我跟姊姊一起去照胸腔的x光片,當時,醫護人員就發現姊姊得片子異常,在醫生更深入的研判後,醫生宣判了姊姊的病情,那時,我跟我的家人才知道事情的嚴重性,即使姊姊得到癌症是一個令人不敢相信的事,但是,我們仍希望這個不是一個攸關生死的病症。

My sister, Laurice, was diagnosed with Ewing Sarcoma last September. Last summer, my sister and I went to take a chest x-ray and they found something unusual in my sister’s scan. After further investigation, and about a month of not knowing what was in her, they found out what the problem was.  That was when my family and I realized, the thing that they had found, was serious. Before, we were anxious because we didn’t know what it was. However, we hoped that it would just be a slight problem that wasn’t a life or death matter. The fact that my sister was diagnosed with cancer was shocking.

當我知道姊姊的病情時,我驚訝到說不出話來,我想我的家人應該都是如此吧!一個十八歲,看似健康的女孩,居然生病了 ,我們都不知道要如何接受這個事實,我仍然記得,那時,我一直哭,就連上課時間也是如此,就算沒有眼淚,也忍不住地悲從衷來。

When I first received the news that my sister was diagnosed, I was numb. I guess all of my family was just shocked. Here, my sister, a healthy eighteen year old girl, was “sick”. We didn’t know what to do or how to deal with the fact. I remember crying throughout the whole school day, and still crying when my tears had dried up.

當時,父母決定姊姊要在史丹佛醫院接受治療,我的姊姊跟我的媽媽搬到阿姨家住。剛好在那時候,我的姊姊才正要上他的夢想學校,Williams,讀書。Laurice 原本並不想去醫院,但還是半推半就的去了,醫生說姊姊要接受九個月的治療,包括化療,放射線治療,和手術。

It was decided that my sister would have treatment at the Stanford hospital. My sister and my mom would live at my aunt’s house. At that time, my sister had just started attending her dream college, Williams. Laurice didn’t want to be moved, but reluctantly went. It was decided that my sister would have nine month of treatment, including chemotherapy, radiation, and surgery.

癌症治療實在很痛苦,縱然我只看到一小部份,但我清楚地到我的姊姊在跟死神拔河,他要不是會昏倒,不然就是血壓太低,他也常常發燒,如果身上有一丁點的創傷,那有可能會是帶走他生命的致命傷,接受治療的時間,他的頭髮全掉光了,也沒有一點胃口吃東西,一直吐,他的指甲全變成黑色的,臉上也只剩下蒼白的肌膚。

Treatment was harsh. I only saw a little bit of what went on, but even from what I saw, I knew. My sister was constantly in danger. She could pass out at any moment or her blood count could be too low. She could catch a fever and with the smallest cut could endanger her whole life. During treatment, her hair fell out, she lost her appetite, her nails turned black, she turned pale, and she kept throwing up.

在這段時間,我想我應該也適應了新的生活和接受事實,但有些時候,想到姊姊的病情,我的眼淚還是忍不住掉了下來,對我來說,遠離媽媽和姊姊是一件很困難的事,我一直很想知道發生什麼事,但得到的卻總是模糊的答案,我不想要一無所知,但我想我的媽媽是為了保護我,才讓我不要知道接受化療的痛苦。有很多時候,我一直問為什麼,為什麼我姊姊得到了癌症,這是不公平的,這對Laurice和我的家人都不公平,每一件事都不公平。即使我知道這不會改善家庭的情況,但我時常情緒低落,現在來看,我沒辦法說明那時的感覺和心酸,但當我想要喚起一些情緒時,我的腦袋卻不聽使喚,自動地封鎖記憶。

I guess, throughout the whole nine month, I got use to the new lifestyle and the fact. However, there would be one or two times where I would actually realize that my sister had cancer and start crying. It was tough for me because I was away from my sister and mom. I wanted to know what was going on, but I never really did get an accurate description. I didn’t like being left in the dark. However, there’s not much to say about how horrible the treatment was, and I guess, my mom wanted to protect me from the truth. Many times, I would wonder, why. Why did it happen to my sister? Why? Why? Why? I resented the fact that my sister had cancer. Many times, I thought it was unfair. Unfair how it was Laurice that got it, unfair that my family was just apart the whole entire time, unfair at how the treatment was going. Everything was unfair. I was depressed many times, even though I knew I couldn’t really do anything about it. Even now, I can’t really describe how it felt and what I was going through. As of now, it seems as though it was ages ago, and when I try to recall some emotion, I find that my mind blocks them out.

看到化療的過程並沒有對我影響很大,因為我並沒有看到姊姊最糟糕的樣子。那時,我待在家中,用功讀書,想要拿到好成績,好讓我的父母只要擔憂我的姊姊就夠了,我不想要在`這個節骨眼上增加他們的負擔,在姊姊結束治療前,我有兩次見到他的機會,我真得很雀躍,因為以前我不把家人間的相處當成一回事,但我終於知道家人的團圓有多麼溫馨。在家時,我常常跟媽媽頂嘴,但因為這一件事,我了解道媽媽是想要讓我成長,看到他對姊姊無微不至的照顧,我了解道媽媽是有多麼愛我們姊妹,多麼盡力的幫助我們。

My experience throughout the whole treatment was all right. I wasn’t there to see my sister at her worst, so I was somewhat shielded. I just stayed at home and tried to get good grades to ease my family’s worries. They had enough to worry about without having me add to their pile. However, the two times I was able to see my sister and mom before the whole was process finished, I was delighted. I realized how important it was to actually be together as a family because before, I would just take the family bond for granted. At home, I use to argue with my mother a lot. However, after this experience, I realized that my mom was just trying to help me grow up. To see her tend to my sister for the whole time made me realize how much she loved my sister and me, and would dedicate herself into helping us.

在這段時間,或許我看起來很孤獨,因為媽媽沒在我的身旁,但也因為如此,我知道友情和獨立的重要性。一開始,我覺得朋友只是朋友,我從不了解我有多依賴他們。在姊姊接受治療時,我的朋友一直鼓舞我,讓我的想法更正面,當我需要肩膀來依靠時,他們總是在那裏陪我。還有,我也學習獨立自主,在媽媽不在時,我需要照顧好自己,把功課做好,因為並沒有人會在旁邊時時刻刻盯著我。

Many times throughout the treatment, it seemed as though I was ‘alone’ because my mom wasn’t there to help me. However, from this, I discovered the value of friendship and learned how to be independent. At first, my friends were just my friends. I never realized how much I depended on friendship before. During the treatment, my friends would always encourage me and tell me to be more optimistic. They were there when I needed a shoulder to cry on or when I just needed to talk. Also, I learned how to be independent. I needed to take care of myself and get all my schoolwork done on time. There was no one else to nag me and tell me I had to do this and that.

九個月之後,Laurice,結束他的治療了,他的頭髮又開始長回來了,健康也慢慢有起色了,在九月時,我姊姊也返校讀書,現在,他還是很難相信他進了他的夢想學校,現在的他,非常有活力,只要他有能力,他也盡量幫忙,在治療中,姊姊發現道人生是如此的短暫,所以她要享受人生,現在,她參加學校的報社和食物委員會,他也繼續學中提琴,最近,她還寫信給我,說她真的很高興能回到學校,只要在他體力允許的範圍之內,他一定會盡力的參與每一件事。我真的為我的姊姊感到非常的驕傲,經歷過抗癌的艱辛之後,他仍是這麼地樂觀,追求美好地人生。

After nine long months, Laurice finished her treatment last June. Her hair has started to grow back again and her health is better. My sister just returned back to school this September, and she still thinks that going to college is a too good to be true. As of now, my sister still remains enthusiastic and helps out whenever she cans. Laurice realizes how short life can be, and is doing everything she enjoys, while taking rests in between. [She is in the school newspaper, as well as one of the food commitees at Williams. She continues to learn and play the viola. Lately, she has wrote to me and told me how happy she is to be back at school. She wants to do as many things as she can.] As of now, I’m really proud of my sister, of how much she’s been through and how she is still optimistic and always hoping for a good future.

這九個月也改變了我的原本的人生,這一段時間,我學到生命的價值,之前,我覺得人生就只是平淡,沒有什麼意義,當一位學生,只要寫功課和考試就是我的職責,但發現到,死神可能就在不遠處時,我知道了我要感謝我每一天,此刻,我想要有一個有意義的人生,我要當一個有意義的人,我不要再在意我的外表和名氣,我知道,當我死的時候,當我回想得時候,我可以為我的人生感到驕傲,因為,人生真的很短暫。

The nine months changed my life entirely. The most important lesson I got out of the whole time, was the value of life. Before, I had thought that life was ok, but there was nothing to it. As a student, I just thought that life was just filled with homework, quizzes and tests. However, after realizing that death could be around the corner, I have appreciated the fact that I am alive today. Right now, I want to have a ‘life’. I want to be someone. I’ve stopped caring about all the little things in life, such as status or my daily looks. I realized that when I die, I want to be able to look back at my life and be proud of it. Life really, is too short. Thank you.

萬佛城的全民運動

比丘尼恆君講於2011年5月6日星期五晚 萬佛城大殿  Bhikshuni Heng Jyun’s talk on May 6 (Friday evening) in the CTTB Buddha Hall

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師父上人、各位法師、各位居士:我是恒君。剛才聽到上人提到高德福的故事,而高德福到三緣寺是哪一天呢?就是浴佛節這一天。再過兩天就是浴佛節,接著是萬佛寶懺法會,這是萬佛城一年一度的盛事。來參加浴佛跟拜懺的人,一個恭敬心、一個懺悔心是必要的。那麼恭敬心從哪裡來呢?懺悔心又從哪裡來呢?

一般人都知道,齋天、供天的時候,一國之君向上天祈福,先要齋戒沐浴。我們是佛教徒,在浴佛、拜懺之前,首先要打理好自己,先要清淨自己的身心。所以在浴佛之時,希望大家都能夠身心清淨地來參加法會。身,就是你事先沐浴,換上清潔的衣服,這是一個身恭敬的表現;心,是用一心恭敬的心來到道場,心裡面沒有雜念,一心為禮佛而來。

浴佛節,對佛教徒來說就是聖誕節。因為佛出世,這個世界上的眾生終於有了光明,有了希望,有了學習的導師。今年的五月有很多「末日」預言,截至目前,今年大的災難已經發生很多了。在這個時候,我們好好的把握機會,發大誠心來拜懺;為這個世界祈求和平,為我們自己祈求平安,這是很重要的。

很多人是一年一度來到萬佛城,參加法會;在萬佛城常住的人,除非有特別因緣,參加法會是必然的。可是我們想一想,今年的我跟去年我有什麼不同呢?像我,當然有所不同了,體重又重了一點,很慚愧!這表示我業障又多了,各位很幸運沒有我這種煩惱。我從來沒有為我的體重求過佛,去年浴佛節我就發了心願,跟佛說:「佛,您太慈悲了!那麼也請慈悲慈悲我,希望我能夠減肥。」眼看一年過去,這個願望似乎是越來越渺茫,不是佛不慈悲,是我自己的業障太重了。

在拜萬佛懺的時候,大家都非常認真。我常說,拜萬佛懺是我們萬佛城的全民運動,所有的人老老少少都來參加這個法會;有的時候沒辦法參加全程,自己也找時間補拜,大家真的是一心都在拜佛。可惜,中間休息十五分鐘,有的人講話就心散了。講完了閒話,又回來懺悔;這樣一邊懺悔,一邊又造業。所以建議各位,如果不是有特別狀況,休息時間儘量在大殿打坐,打坐正是佛光注照你的時候。因為拜佛的時候是動,這時你靜坐,動變靜,更能體會到佛的智慧與慈悲,因為佛光正照耀著你、加被你。

拜萬佛懺的殊勝,《金剛菩提海》五月號這一期,刊登了上人有關於萬佛懺的開示,各位可以到流通處去請這一期的雜誌看看。在午齋的時候,也會聽到上人有關於萬佛懺的開示。上人不斷地告訴我們要珍惜拜懺的時間,要好好珍惜這個機緣,因為拜萬佛懺的功德是非常殊勝的。

在拜懺期間,你可能有種種情況。第一種是想哭或者常常哭,也不曉得哪來那麼多的眼淚,就是要哭。曾經有一個人就是這樣,上人跟他講:「你去給你的祖先寫牌位,他們求超度。」你在這段期間哭的原因,有一個是祖先求超度,你要給祖先寫牌位。

第二種也是哭,但是哭得心裡非常地歡喜,感覺清淨、安寧。這個就是在佛光注照中,我們真心的懺悔,業障逐步地消融,這是一個非常可喜的現象。

第三種就是非常昏沉想睡覺,我曾經有過這種狀況。我記得那時候一九九五年戒期,每拜下去就在睡覺,而且在做夢;別人已經拜兩、三拜了,我才站起來,可是再拜下去,我又在睡覺又在做夢,那真的是業障深重啊!業障深沉地讓你昏昏噩噩的。人在大殿拜佛,可是常在睡夢中;醒過來又睡著做夢,輪番上陣,真是苦不堪言。

第四種就是很煩,非常想發脾氣,常有狀況讓你不高興,你很想離開大殿,「唉!出去真是鬆了口氣,一進大殿煩死了!」這是什麼原因呢?這是業障現前。

還有一種狀況,就是法會期間生病、受傷這是我們業障現前,重罪輕受。不明白的人會說:「哎呀,來這邊還受了傷,無端端就發病了,早知道我就不來了。」其實是業要了了,藉著大家一起共修的力量,果報輕受。

有些人說:「我拜萬佛懺拜好幾年了,什麼感應都沒有;沒看到光,也沒聞到香,也沒看到佛。我就看見那幾個我最討厭的人,站在我前面而已。」實際上,你每一年能來參加萬佛懺,你都應該為自己慶幸。在這個世間,在這個時候有多少人能夠來拜萬佛懺呢?你是眾生幸運代表之一。所以來到萬佛城,不要生氣,不要動不動就生煩惱,要用感恩歡喜的心來拜懺。

在法會期間,我們常常看到牌位,紅的延生牌位,黃的超度牌位。有些人常問我:「這個延生牌位跟超度牌位,我到底寫哪個好?」我就做一個比喻,也許不夠成熟,各位有更好的見解也可以提供給大家。我的看法,這個延生牌位是「賺錢」,超度牌位是「還錢」。佛光注照你,增加你luck,增加你福報,這是「賺錢」。那麼超度牌位,是過去生我做錯事情,不論是對人或對事,我深深地發懺悔心,我原本可以用這個錢來供養三寶,也可以求佛光注照自己,但是現在我要用這個錢做功德來懺悔罪業,來彌補我過去所做錯的事情,這就是「還錢」。

可能是一九七七年左右,上人曾經指示,要弟子超度自己無量劫以來的冤親債主,希望他們到極樂世界,不要擾亂修道的人。上人說:「你們要好好觀想,自己無量劫以來的父母祖先,還有冤親債主,願他們早早超度,往生極樂世界,這樣子每個人的身心都會清淨,修行無上菩提也會容易多了。」什麼叫做業呢?上人說:「這個業,就是讓你不高興,讓你總有無量無邊的煩惱,這就是業,也就是魔業。所以想要超度父母祖先,想要超度冤親債主,就要拿出誠心來,有誠心才有感應。」有很多人雖然學習佛法,卻從來沒有超度過冤親債主;因為他覺得:「我每天拜佛,這個功德已經夠大了,我自己迴向就可以了。」所以他從來沒有立牌位超度過自己的業障。

也有人說:「法師,你們要信衆寫牌位,主要是你們靠這個維生;如果沒有牌位,你們就沒有生計,生活就不能維持了。」我告訴他,牌位對一個靈魂來說,如果他還沒到極樂世界,是他靈魂暫時依靠的地方。寫了牌位,他等於有了VISA,有了護照,可以進入萬佛城,跟大家一起拜佛修行。雖然他跟你有仇恨,但是眾生都有佛性,這麼殊勝法會他也願意拜佛。只要他肯修行,加上你很懺悔,你們之間的恩怨化解不難;尤其當你在聊天,當你在睡覺時候,你的冤親債主他也可以來拜佛;平常他是你的隨身包,因為你跑了,他想拜佛也不行,只好跟著你跑來跑去。如果他今天有牌位,他可以跟著大眾一起共修,在三寶的加持、大眾共修的功德下,他很願意快點被超度,早日離苦得樂的。

有一個人在萬佛懺的時候,給亡父寫了牌位,她媽媽不知道這件事。萬佛懺之前是母親節,她忙得沒時間跟媽媽說母親節快樂,啟懺不久,她打電話到臺灣問候媽媽。媽媽告訴她:「昨天我夢到妳爸爸了!」「噢?妳夢到爸爸,爸爸怎麼了?」「我看到你爸爸往一個很亮的地方跑去,我就叫他:『你要去哪裡?』你爸爸說:『我要去拜佛。』『拜佛?去哪裡拜佛?』『去萬佛城拜佛。』」這是她爸爸在夢裡邊跟她媽媽講的,她想:「我給爸爸寫牌位,想不到爸爸真的來了。他也來拜佛了?!」所以拜佛的殊勝,萬佛懺的殊勝,不止是人知道,連幽冥眾生都知道。希望我們能夠珍惜,好好地拜懺。阿彌陀佛!

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高德福砍手救母

民國三十三年(1944年)四月初八浴佛節,二十多歲的高德福因母病心急,到三緣寺準備砍手,求佛垂憐令他母親的病早日痊癒。因為他的孝心,感動二十六歲的上人親到大南溝屯,為他母親治病。上人用「寶印手」(四十二手眼之一)急救,不醒人事的垂死病人奇蹟地清醒過來。

我的學佛因緣

李劍卓 講於2011年4月8日星期五晚 萬佛城大殿  A talk given by Lee, Jian Zhuo on April 8 (Friday evening), 2011

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阿彌陀佛!諸佛菩薩、宣公上人、各位法師、各位佛友:大家晚上好!

今晚又輪到李劍卓上臺報告了。今天我講的內容也是我最初信佛,直至來到萬佛聖城的這段經歷,以此來反省自己:千里迢迢来此,不要迷失在當下,隨梆唱影,空過了光陰。

說起我最初認識佛教,應該從我擁有的第一尊觀世音菩薩像說起:我生長在黑龍江省大慶市,是一個因生產石油,而新建起的城市。在我小的時候,那兒沒有什麼寺院,我的家庭也不信佛。大概是在我10歲左右,一次和媽媽去商店,在一處賣工藝品的櫃臺前,我被一尊手拿凈瓶的滴水觀音像深深吸引了。我非常喜歡,於是懇求媽媽買給我。回家後,我有時也會拜拜這尊觀音像,家人還為此笑我:「小小年紀,在哪裡學來的?」

後來上大學時,在哈爾濱,我就經常去那裡的極樂寺。那時也不懂什麼是佛法,也不知道去問誰,只是去那兒拜拜佛,待上一會,我就覺得心裡很舒服。所以,差不多每兩個月我就去一趟。

大學畢業以後,我們舉家搬到上海。從學校畢業走入社會,生活更加豐富多彩,我也同樣按照一般人的方式,追求著所謂的幸福,就是去滿足自己種種的欲望,盡情地享受著物質生活。雖然衣食無憂,但慢慢地覺得:生活就是不斷地追求一個接著一個的欲望和目標,去努力完成這些目標,得到暫時的喜悅之後,接下來,卻是更多的擔憂和煩惱,就這樣周而復始,沒完沒了……,總覺得心是懸在那裡,沒有踏實的感覺。

我有時候想:無論你擁有什麼,房子、車、財產,這些隨時都會沒有,就連最愛我的父母,也有一天會離開我……。對於未來的迷茫和不可掌控,想到這些,我就覺得心就像在一個漆黑的深淵裡一樣恐懼。和朋友說起我的感受,他們都是覺得我杞人憂天。我就問自己:我究竟在追求些什麼呢?活著是為了什麼?難道就過這樣一輩子嗎?我開始尋找答案。後來,我學了佛法以後,受了皈依,我的心才踏實了,真正感到心有所依了;雖然沒有完全踏實,但至少我有了方向,不再迷茫了。

我真正開始學佛,是在2003年時。那一年去普陀山過年,我從那兒請回了兩本書。我那時對佛教一點概念都沒有,只是隨意選了兩本書,卻選的是禪宗公案的書。回來我一看,有點傻眼了:天啦!這些字我明明都認識,可是我怎麼看不懂呢?這一問一答的都在說些什麼呢?你問南,他指北;你問東,他答西,這看起來完全沒有關係!我想我怎麼笨成這個樣子?再多看幾次,結果還是看不懂!

就在我對自己很失望的時候,聽家人談起:奶奶的乾女兒學佛幾年,癡迷地想要出家。我聽了心裡竊喜,終於找到一個學佛的了!恰巧,那個姑姑那時也非常希望奶奶在有生之年能學習到佛法,所以,托人帶來一大摞佛書來給奶奶看。我看後大喜:一直求之不得的書出現了!高興地和奶奶說:「我先拿回去看看。」說著,就抱起書拿到我房間裡,迫切地讀起來。這些都是一些基礎的佛學書,像《為什麼要吃素》、《因果實錄》、《高僧事跡》等等。

我真是生平第一次體會到讀書如饑似渴的感覺,那感覺就像一道陽光照進了我的心理,我興奮地在心裡說:「就是我要找的!我找到了!」看著,看著,我才知道:我天天在餐桌上吃的那些肉,我從來都不曾想過,牠們是怎麼來的?而看到這些活生生的生命是怎麼被殺死的,牠們也像我們一樣,愛惜著自己的生命……。我這時才意識到自己做了些什麼。我一邊看,一邊哭,我深深地懺悔過去的無知。在吃晚餐的時候,我打開了我的房門,向家人宣布:從今天起,我開始吃素了。當時家人也沒當真,可能覺得像我這種「無肉不歡」的人,大概也就是心血來潮,說說而已。

看完了這一摞書,我還想接著再看,其中有一本書,上海佛學書局出版的,我就照著那個地址找到那個書店,那裡應該是一家中國比較正規的,佛學書籍很齊全的書店。我進去一看,這麼多的書,看得我眼花繚亂,都不知道該選哪一本好!這時,一位法師帶一位在家人進來;這個法師要了一本書,對那個在家人說:「你要看這本書,這本書很重要的。」他們買完,很快就走了。於是,我也要來了這本書,一看,這本書像字典一樣厚,心想我能看懂嗎?不管了,法師都說很重要了,就買回去看看。

可能這本書就是我和萬佛城的最初因緣了,這本書就是上人講的《楞嚴經淺釋》。回去之後,怎麼看也看不進去;不單意思難懂,繁體字也讓我看得很辛苦。一向不愛讀書的我卻不知怎麼了,今天就要想看懂這本書在講什麼。那看不進去,我就做筆記抄寫,就這樣,好像過了一道障礙之後,我就慢慢地看進去了,而且越看越覺得有意思。

在家學佛很不容易,沒有善知識的指導和同修們的提點,雖然是有各種的書,和豐富的網絡訊息,但也讓人更加沒有方向,不知道什麼才是學習的重點和次第,所以只能自己在那兒盲修瞎煉,很容易走偏了自己還不知道。我一直很想來道場和大眾共修,每次去寺院回來以後,這個想法就更加強烈。我也打聽女眾道場的情況,曾經想去看過兩個道場,但似乎因緣總是不具足,所以一直都沒有去成。

在家學佛那一段,在我非常困難的時候,就會有夢境适時地來指引和教導我。這樣的夢不像是在做夢,大概是在凌晨的時候,都很清楚、很真實的,之後就會在夢境中醒來。那時,就在我迫切地找道場時,我一直求觀世音菩薩給我指點,哪裡才是我有緣的道場?當時就曾有兩個夢境來指引。

我有一段時間,特別喜歡看禪宗公案和講關於明心見性的書,成天心裡反覆琢磨著這些道理。有一天下午看著這本書,看著看著……我睡著了,夢見自己做錯了什麼事。之後我在洗澡,而對面懸掛著一臺電視,電視裡是在給我講法,講的原話我記不清了,大概的意思就是:明心見性不是想出來的,是要自淨其心。我醒了之後,明白這個夢的寓意是在告訴我:我現在有很多的習氣毛病,洗澡就是要我洗塵除垢;學佛,不能只在這兒研究理論,要放下身心去力行,實踐佛法,不能再耽誤時間了,要下決定找道場了。

在來聖城的兩年前,有一個早上又有一個夢境:我在處理結束一些事情之後,就鄭重其事地跟爸爸說:「我要出國了」,然後就醒來了;醒來知道這個夢是有意義的,但我想不通我出國做什麼。本來2004年是要來美國的,但是我放棄了。自從學佛以後,我哪兒都不想去,也覺得學佛當然應該是在中國了。我就想:出國是什麼意思呢?慢慢地想:是去國外的道場?去哪個國家呢?再想:要準備這些麻煩的出國手續,算了吧!還是等機緣再說吧!

我就先做好了去道場的準備,就這樣,一晃兩年過去了。我的好朋友來美國辦事,有一天打電話給我,急迫地希望我來能美國陪她,這時我知道:時候到了。於是我就開始辦理簽證,很快很順利地就辦理好了簽證。來到美國之後,有一位住在鳳凰城的朋友,她是我來美國之前一年認識的,她知道我來此的心意,而那時又正是她老公的假期,於是,就在我來美國的第三天,他們夫婦就駕車帶我從洛杉磯一路來到了萬佛城,到的那天正是觀音七的禪三。

本來,我在美國是沒有一個認識的人。說起來,這個朋友認識的因緣也挺有意思,回過頭去看才知道:原來是冥冥中早有安排。來聖城以後,就再沒再有那種特別的夢境來指點我了。我想,也許是因為現在天天都在上人的指點和教導中了吧?想想自己學佛以來,一路曲曲折折,最後能來到聖城,真是慶幸自己在這個末法時代裡,竟然能夠來到這個正法的道場。

雖然我沒有那個福報見到上人,但我覺得上人一直都在,就像昨天晚上上人的禪七開示裡說的:「師父領進門,修行在個人。已經給你們指出成佛的路了,走不走還是看你自己。」那就老老實實地去實踐上人的教導,那上人又何曾離開過我們呢?!阿彌陀佛!